כל אחד מהטיפוסים מביא ליחסים עושר מסוים ואיכויות מיוחדות: טיפוסי 4 מביאים רגישות לרגשות של עצמם ושל אחרים, יכולת אמפטיה והזדהות, עושר פנימי ויכולת להתבוננות פנימית. טיפוסי 5 מביאים יכולת אינטלקטואלית, הגיון, קור רוח, חשיבה עצמאית, כושר ניתוח ואופקים רחבים.
נקודות חיבור:
שניהם מתאפיינים ביכולת ניתוח, הבנה לעומק של דברים וחיפוש משמעויות עמוקות יותר ומגלים אהבה למוזר ולשונה (פעמים רבות בגלל ששניהם חווים את עצמם כ"outsider") מה שמעניק ליחסיהם אופי מיוחד וייחודי. הם מגלים רגישות והערכה לייחודיותו של השני ומעודדים אותו ללכת אחר מקור השראתו ולהגשים את חלומותיו.
שני הטיפוסים מגלים עושר של תחומי התעניינות ואוהבים לשתף את תגליותיהם זה עם זה. הם מסוגלים לנהל שיחות מרתקות על מגוון רחב של נושאים ולגלות עומק, עניין והקשבה כנה אחד כלפי השני.
שני הטיפוסים אוהבים "להתכנס בעצמם", אם כי הנסיגה של טיפוסי 4 הינה רגשית בשעה שזו של טיפוסי 5 היא שכלית. טיפוס 5 יכול להוות גורם מאזן עבור טיפוס 4 שעלול לטבוע בים רגשותיו, ולספק לו פיסת אדמה יבשה עליה הוא יכול לעמוד ולראות את המציאות בעיניים מפוכחות. לעומתו טיפוס 5 צריך לתת יותר מקום לרגשות ולהיות נדיב יותר בשיתוף תחושותיו, איכות אותה הוא יכול ללמוד מטיפוס 4 המסייע לו להישאר מחובר לעצמו ולרגשותיו.
מוקדי חיכוך אפשריים:
רגשותיהם העמוקים של טיפוסי 4 וההשקעה שלהם ביחסים יחד עם התובנות, הניתוחים המבריקים והאובייקטיביות של טיפוס 5 בהחלט יכולים להשלים ולאזן אחד את השני. עם זאת, הצרכים הבסיסיים שלהם כמעט סותרים זה את זה.
טיפוסי 4 הם טיפוסים רגשיים, (שייכים למרכז הלב) הם זקוקים ודורשים יותר ביטוי רגשי ואינטימיות ועלולים להיות דורשניים מדיי. בשעה שטיפוסי 5 הם טיפוסים חושבים (שייכים למרכז הראש) הזקוקים ודורשים יותר פרטיות ומרחב ביחסים ועלולים להתנתק מבחינה רגשית ולהסתגר בעולמם.
בגדול טיפוסי 4 נוטים לרצות יותר מהיחסים ו 5 רוצים פחות.
טיפוסי 4 שבתחילת היחסים נמשכו לטיפוס 5 בשל הממד המסתורי משהו שלו, השקט שלו, היותו רחוק ולא קל להשגה, עלולים לחוות את טיפוס 5 כבלתי נגיש מבחינה רגשית, מנותק, אדיש, קר ולא אכפתי. הם מתלוננים שהוא אינטלקטואלי מדי וחשים שהוא מנתח אותם במקום להזדהות ולהבין את המצב הרגשי והצרכים הרגשיים שלהם.
מצד שני, טיפוסי 5 יכולים לראות את 4 כבור ללא תחתית של צרכים רגשיים שמתיש אותם וסוחט את הזמן והאנרגיה שלהם ועלולים לחוות את טיפוס 4 כרגשני מדיי, דורשני, פולשני וקשה לסיפוק. לא פעם הם רואים את הרגשיות של טיפוס 4 כביטוי של חוסר רציונאליות, איבוד שליטה או כסימן לחוסר בגרות.
ביחסים רומנטיים פיצוצים בין השניים יכולים להופיע במהירות רבה. טיפוסי 4 לעיתים תכופות חווים את הצורך של 5 בזמן פרטי כדחייה. הם סובלים מחוסר תשומת לב מצד ה 5 ודי בקלות נהיים מתוסכלים מיחסו ומתלוננים שהוא שקוע מדי בעולמו המנטאלי במקום ביחסים.
בדרך כלל, ה-5 נסוג ראשון, מרגיש מוצף וסחוט מהדרישות והצרכים ההולכים וגוברים של ה 4. כמובן, שנסיגת ה 5 רק מעצימה את התלותיות וההזדקקות של הטיפוס הדרמטי, שנהיה דורשני עוד יותר ואומללותו וחוסר שביעות רצונו רק גוברת.
תגובות רגשיות עזות שמתעמתות עם ניתוק רגשי וניתוחים רציונאליים, מגיעות מן הסתם עד מהרה למבוי סתום. ה-5 נסוג יותר ויותר, מנתק את עצמו מרגשות, נכנס לתוך ה"בועה" שלו ואוטם את עצמו. כשזה קורה, טיפוס 4, שאינו מסוגל להתמודד עם מה שהוא חווה כ"קיר אטום", נוטה להתגרות בו עד שהוא מקבל תגובה כלשהי, לרוב שלילית.
אני מכירה זוגות רבים שהתסריט הזה חוזר ומתרחש כמעט ברמה יומיומית במשך שנים רבות והם עדיין מקווים שבן זוגם "ישתנה" וסוף סוף יבין את צורכיהם.
התרת מעגל הקסמים הזה ויציאה מהמלכוד הם בהחלט אפשריים, אך דורשים הכרה וכיבוד הדדיים של הצרכים הבסיסיים ועולמו הפנימי של האחר.
משימות עיקריות להתפתחות ושימור היחסים:
טיפוסי 4 צריכים לכבד את הסגנון הרגשי המינימליסטי של 5, בעוד שטיפוסי 5 צריכים לכבד את עומק רגשותיו של ה – 4.
טיפוס 4 צריך להכיר בצורך העז שלו לתשומת לב וביטוי של רגשות, קושי לחוש סיפוק ממה שיש ונטייה להיות שקוע בעצמו. טיפוסי 4 חייבים להכיר ולכבד את הצורך של טיפוס 5 במרחב ובפרטיות, במקום להיעלב ולפרש זאת כדחייה. חשוב להבין ש 5 נטען מחדש רק כשהוא לבד. אינטראקציות עם אנשים לעיתים קרובות מעייפות אותו, במיוחד כשהן טעונות רגשית והוא זקוק לזמן עם עצמו הן כדי לנוח והן כדי לעבד, לנתח ולהפנים את מה שקרה.
נכון, תהליך זה עלול לקחת זמן רב מדי על פי אמות המידה של טיפוס 4, אך כל ניסיון "לכפות" עליו תקשורת רק יעכב את התהליך ויביא לתוצאה הפוכה. עליו לרכך את דרישותיו, לכבד את גבולות ה-5 ולעודד אותו להתחבר אל עצמו ואל רגשותיו ולצאת חזרה אל החיים.
טיפוס 5 צריך להכיר בנטייתו להתנתק מרגשות ולהיכנס לתוך הראש שלו, נטייתו לשכלתנות-יתר ולצמצום התקשורת שלו.
טיפוסי 5 חייבים להכיר ולכבד את הרגישות המיוחדת של טיפוס 4, (ממנה הם נהנים במצבים אחרים). עליהם להבין שהדרך של טיפוס 4 לעבד את רגשותיו הוא דרך תקשורת, ביטוי עצמי והצורך העיקרי שלהם הוא בהזדהות ובאמפטיה ולאו דווקא בפתרונות או בניתוחים הגיוניים. עליו לעודד את ה 4 להעריך את מה שיש, להישאר נוכח, ולמצוא דרכים לבטא יותר את רגשותיו כלפיו, הערכתו אליו ואת חשיבות הקשר עבורו.
גם זוגות שעשו את העבודה המתוארת, עדיין זקוקים ללמוד את "שפתו" של האחר ולדעת "לתרגם" אותה. טיפוס 4 שהייתה אצלי באימון טענה יום אחד "הניסיונות שלנו בשבוע שעבר היו כישלון מוחלט! הוא הבטיח לגלות אליי יותר הערכה, אבל זה לא קרה!" בן זוגה ה 5 הגיב מיד "אבל עשיתי את זה! אני שיבחתי והיללתי אותך בפני החברה הטובה שלך, ואת היית שם!" היא בתגובה ענתה: "כן, אז אמרת שתי מילים, זה כל מה שהיה לך להגיד?"
כדאי לזכור שגם כשאנחנו מבקשים משהו ספציפי מבן הזוג שלנו זה לעולם יהיה בשפתו ובדרכו ולא בהתאם לתמונה שיש לנו בראש. טיפוס 5 מדבר קצר בדרך כלל והבעה של רגשות אינה קלה וטבעית עבורו. כדאי להתמקד בכוונה ובמסר שמאחורי הדברים. כש"מתרגמים" נכון את שפתו של טיפוס 5 אפשר ליהנות ממשפט קצר שאמר, כאילו נאם נאום שלם.
8 Responses
ניתוח מדויק ולפיכך, תואם את מורכבות החיים עצמם. ניתן היה לטעון פעם שמבנה האישיות שלי הוא 5 קלאסי. אך פגשתי בחורה מדהימה שאסטרטגיית-הביטוי שלה תאמה את טיפוס 4, ואכן חווינו חיכוכים אדירים, בדיוק בנקודות המתוארות במאמר. למדנו מהם. הסכמנו להתבונן בהתנהגויותנו, הסכמנו להשתנות.
היי אסנת, קראתי את המאמר על היחסים בין טיפוס 4 ל-5 ואני יכולה להגיד לך שקלעת בול! אני יצאתי על פי המבחן טיפוס 4 ובן זוגי יצא טיפוס 5. אני אכן מאוד דרמתית ורגשנית והוא בדיוק ההפך. אנחנו כבר הרבה שנים יחד (9 שנים) ומגיל מאוד צעיר (19) , ולאורך השנים למדנו לדבר ולהפנים את מה שאת מתארת במאמר: אני יותר מדי רגשית והוא פחות חזק בתחום. אנחנו מסתדרים מצוין (טפו, טפו, טפו) בגלל כמה סיבות: דבר ראשון והכי חשוב לדעתי יש לו (וגם לי- אבל אני פחות צריכה אותו) חופש פעולה מאוד גדול . שנינו בעלי תחביבים שדורשים זמן לבד( הוא מנגר להנאתו ואני תופרת בגדים) אבל בזמן שאנחנו ביחד , אנחנו מאוד צמודים. הוא למד שהוא לא יוכל להסביר לעצמו הגיונית מה עומד מאחורי הנפילות הרגשיות שלי, ולכן הוא פשוט מקשיב לשטויות שלי (זה נכון להרבה מהמקרים- עוד דבר שאני למדתי על עצמי לאורך השנים) ומחבק אותי וזהו. יש לי גם כמה חברות טובות שגם חוות נפילות מדי פעם ואיתן אני מנהלת את שיחות "ניפוח המוח" על כמה אנחנו מסכנות:-) ואני חוסכת אותן ממנו כי אני יודעת שזה סתם סבל עבורו. אליו אני באה כדי לקבל חיבוק. זה כמובן לא אומר שאנחנו לא מנהלים שיחות רציניות (וזה בעיקר יוזמה שלי, אם כי הוא משתף פעולה) אני מאוד מרוצה שהוא טיפוס נורא יציב כי זה נותן לי הרבה כוח, שקט ושלווה. בהתחלה זה הפריע לי, עד שדרך מערכת יחסים ידידותית עם גבר שהיה הפוך ממנו (ולדעתי אם היה עושה את המבחן גם היה יוצא טיפוס 4) הבנתי כמה טוב לי עם זה שבן זוגי הפוך ממני. דרך אותו בחור הבנתי שעם טיפוס מסוגו לא הייתי יכולה להחזיק מערכת יחסים זוגית ארוכת טווח ואפילו הידידות בינינו שאבה ממני יותר מדי אנרגיה וסיימתי אותה. מילת המפתח ביחסים שלי עם בן זוגי הוא בדיוק מה שתיארת- הבנה. הבנה שאנחנו שונים והנמכת הציפיות שלנו אחד מהשני בתחום הרגשי. הוא למד להתעצבן בקול ואני למדתי להתרגש פחות מכל מיני דברים. לא אגיד שהכל מושלם, אבל אנחנו עובדים על הדברים.
קראתי וצחקתי מרב מבוכה עד כמה הכל נכון ומדוייק!
אנו בהפסקה כרגע. אני 4 והוא 5. ההפסקה נגרמה בשל פלישת גבולות. קראתי וניתחתי ספר שהוא אמר לי לא לקרוא. לאחר הקריאה ונתינת הניתוח הוא טען שלקחתי לו ספר "משולחן העבודה שלו"- לאחר מכן הוכרזה "חופשת מחלה". אותי הכל טלטל רגשית אבל קריאת המאמר , ממש מעודדת. יתכן וייקח חודשים עד שישוב אלי.
שאלה – אני 4 ובן זוגי 5 , אנחנו יחד מס´ שנים ונמצאים על סף פרידה בגלל הסיבות הללו בדיוק. ממש בדיוק. האם 4 ו-5 לעולם לא יוכלו להסתדר? ואם כן- האם זו לא עבודה קשה מידי ביומיום שלא תבטיח לנו חיי זוגיות יציבים ?
היי מיכל, א. זה אפשרי ב. זה אכן דורש עבודה אבל גם אופציה של פרידה היא לא קלה אז אם כבר גם ככה קשה לנו, שווה להשקיע למען יחסים שפויים ובריאים שבהחלט אפשריים כשאנו משתחררים מצרחותיו של האגו, מקבלים את השוני של האחר ולומדים לדבר בשפה אחרת. את מוזמנת בחום להתחיל את התהליך הזה… בהצלחה!
כל כך מדויק! אם רק הייתי יודעת את זה לפני 10 שנים, אולי לא הייתי נפרדת מבן זוגי
כל כך נכון ומדויק. אני טיפוס 5, ובן זוגי 4. בתחילת היחסים שלנו היו הרבה חיכוכים, הוא היה רב איתי הרבה על כך שאני קרה, ולא אכפת לי כמוהו. אבל היום למדנו להסתדר, אני מנסה יותר להיות רגישה כלפיו, ולהראות לו זאת יותר לאחר אין סוף וויכוחים על כל שאני לא מראה רגשות בקשר באותה מידה שהוא מראה לי. ובהזדמנות זאת הסברתי לו בעדינות על הצורך שלי במרחב אישי ופרטיות מדיי פעם במהלך היום או השבוע, והוא יכבד את זה. פעם בתחילת הקשר הוא היה חושב שאני מנסה להתרחק ממנו, היום זה לא כך, כי הסברתי לו שזה לא קשור לשום דבר מלבד לצורך שלי להיות לבד מדי פעם. היום הקשר שלנו הרבה יותר יציב מהדרמות האלו שהיו לנו בתחילת הקשר.
אני טיפוס 4 ואשתי טיפוס 5. חבל שלא ידעתי על זה לפני 10 שנים. כל כך הרבה פעמים הרגשתי דחוי ולא רצוי וסתם נעלבתי… פשוט לא ידעתי לפרש נכון את הצורך שלה במרחב שלחתי לה עכשיו את המאמר… מעניין איך היא תגיב