טיפוסים אלה מתחברים לעיתים קרובות על רקע הצורך המשותף שלהם בניהול חיים מסודרים ויציבים. שניהם מביאים קביעות, מהימנות ויציבות לקשר, מגלים דאגה ואכפתיות לאחרים ושאיפה להרמוניה ביחסיהם.
טיפוסי 1 מביאים הוגנות, אחריות, בהירות, מצפון, מאמץ ושאיפה מתמדת לשיפור היחסים ועלולים לגלות חוסר גמישות, ביקורתיות, חוסר סבלנות וסטנדרטים נוקשים. הם מסורים, ניתן לסמוך עליהם בעיניים עצומות והם מוכנים להיענות לדרישות, אפילו הקשות ביותר, של אנשים שהם מכבדים ו/או אוהבים.
טיפוסי 9 מביאים עדינות, רגישות, קבלה, כושר הסתגלות, אמפטיה וסובלנות ועלולים לגלות פסיביות, חוסר החלטיות, קושי בנקיטת יוזמה, חוסר מיקוד והתנגדות עיקשת. הם יציבים, קל להסתדר איתם, הם אינם ביקורתיים או דורשניים ובעלי מזג נוח. הם שואפים להרמוניה וזרימה ביחסים ומוכנים לשם כך לוותר על להיות צודקים או על זכות המילה האחרונה.
עם טיפוסי 9 קל להסתדר כי הם ישתפו פעולה כמעט עם כל דבר, עם הזמן תכונה זו עלולה להרגיז אנשים שנמצאים ביחסים איתם, כשהם מוצאים את עצמם האחראים הבלעדיים על תכנון ויוזמה. דבר נוסף שעלול להציק (במיוחד לשותפים לעבודה וחברים) הוא נטייתם של טיפוסי 9 להסכים להצעה מסוימת ולאחר מכן להתלונן על כך שהם עושים משהו שהם לא ממש רוצים לעשות.
שלא כמו טיפוסי 1, טיפוסי 9 מנסים לשמור על תדמיתם כאנשים "נחמדים" ע"י נסיגה (פיסית או מנטאלית) מקונפליקט או עימות אפשרי – או ע"י המעטה מחשיבותה של בעיה כלשהי. הם עושים הכל כדי להימנע מעימותים. הם מתקשים להישאר בסיטואציות קשות ונוטים להתמודד עם כעסם באופן עקיף שעלול להתבטא בעקשנות או בתוקפנות- פסיבית. (passive-aggressive)
בנסיגה זו עשויים להיות יתרונות, כשהם משתמשים בה כדי להתחבר לרגשותיהם האמיתיים ולהבין מה הם באמת רוצים, כך שהם יכולים לחזור לבן הזוג שלהם כשהם בהירים יותר. אך במקרים רבים כשהם משתמשים בנסיגה כבריחה מהתמודדות, הם פשוט "מרדימים" את עצמם ולא מסוגלים או לא מוכנים להיווכח בתרומה שלהם לבעיות שביחסים ולקחת אחריות על כך.
בני זוגם או השותפים שלהם מעוניינים כמובן להגיע איתם לפשרה כלשהי, לשוחח באופן פתוח על הקשיים שלהם, במקום להתמודד עם שתיקה, התחמקות, הכחשה או התעלמות.
בעוד טיפוסי 9 נוטים לסגת מאנשים כשקשה להם, טיפוסי 1 מנסים ככל יכולתם "להיות בסדר" או לעשות את הדבר "הנכון". מכיוון שהערכתם העצמית מושפעת מאישורם של אחרים ומשתנה בהתאם לכך, תחושת דחייה או ביקורת ולו הקטנה ביותר, קשה ביותר עבורם. באופן פרדוכסאלי, הם לעיתים קרובות משליכים את הביקורת הפנימית שלהם על אחרים, כשהם חשים שהיא "מוצדקת". הכעס שלהם יכול להתבטא באופן בוטה, קר או עוקצני, או אפילו כתוכחה מוסרית – חסרת כל פרופורציה למקרה עצמו.
נקודות חיבור:
טיפוסי 9 ו 1 מתחברים לעיתים קרובות על רקע הצורך המשותף שלהם בניהול חיים מסודרים ויציבים. שניהם מביאים קביעות, מהימנות ויציבות לקשר, מגלים דאגה ואכפתיות לאחרים ושאיפה להרמוניה ביחסיהם. כזוג הם מהווים חברה נעימה, מסבירת פנים, מכניסת אורחים ונדיבה. שניהם מתאפיינים באידיאליזם מסוים ושאיפה לשנות את העולם ולהפוך אותו למקום טוב יותר.
טיפוסי 1 הם בעלי דעות מוצקות ונוטים לחשוב במושגים של שחור או לבן ואילו טיפוסי 9 פתוחים בחשיבתם ויכולים לאזן את טיפוס 1 ולעודד אותו לפתח דפוסי חשיבה יצירתיים יותר.
בו זמנית טיפוסי 1 יכולים לעזור לטיפוס 9 לנקוט עמדה ולצאת לפעולה. הם מסוגלים לעודד אותם להיות מודעים יותר למטרתם וייעודם שלהם ולעורר בהם את הרצון להגשים זאת. למשכיני השלום יש אנרגיה שמרגיעה את טיפוס 1 והם מרככים מעט מהנוקשות, הביקורתיות והרצינות שלו, בעוד שהמחוקקים מעניקים בהירות ומיקוד לטיפוס 9 ומעודדים אותו לחתור למצוינות.
בעיות ומוקדי חיכוך אפשריים:
התחום הבעייתי ביותר עבור טיפוסי 1 ו 9 קשור לדרכי ההתמודדות המנוגדות שלהם עם עימותים, כעס ומתח.
טיפוסי 1 נוטים לבטא בגלוי את התסכול שלהם ואת מורת רוחם כשדברים לא מתנהלים כפי שהם חושבים שהם צריכים להתנהל. הם מתחילים לגלות כעס עמוק, עוקצנות וחוסר סיפוק מכל דבר וכל אחד. הם מנסים באופן כפייתי למצוא את האשם בדבר ולהרשיע אותו.
לעומתם, טיפוסי 9 פשוט משתתקים ומתחילים לסגת כשמתעוררים קונפליקטים או מתחים. הם נעשים פחות ופחות יעילים בפתירת בעיות ופחות מסוגלים לדבר על רגשותיהם או לבטא את אי הנוחות שלהם. ככל שהמצב מחמיר כך הם מנסים יותר להתנתק ממנו וממשיכים להתכחש לקיומה של בעיה כלשהי.
טיפוסי 9 מעודדים את ה-1 להיעשות פחות שיפוטי ויותר מקבל וטיפוסי 1 תומכים בהתפתחותו האישית של טיפוס 9, אך כשאלה חשים שטיפוס 1 מפעיל עליהם לחץ או ביקורת במקום לעודד אותם, הם מרגישים נחותים, מתקשים לנקוט בפעולה כלשהי ולגלות אחריות ברמה שטיפוסי 1 מצפים לה. ניסיונם לרצות את בן זוגם רק גורם להם לפתח התנגדות עיקשת שמעצבנת ומתסכלת את טיפוס 1 וגורמת לו להגביר את הלחץ.
מעגל הקסמים
ככל ש-1 לוחץ יותר על 9 להגיב בדרך שהוא רוצה, כך 9 פחות מוכן ומסוגל לעשות זאת ונסוג עוד יותר לתוך עצמו ודפוס ההתנהגות הפסיבי-אגרסיבי (passive-aggressive) רק מתעצם.
האדישות השקטה של ה 9 מרתיחה את טיפוס 1 שמפרש וחש את התנהגותו כהתנגדות מכוונת והזנחה שראויה לעונש והוא נעשה עוד יותר צדקן וחוסר הסובלנות שלו רק גובר. במקביל טיפוס 9 נעשה יותר ויותר בלתי תקשורתי וממשיך בעקשנות יתר לא להגיב. שניהם הופכים לאסירים של כעסם, כל אחד בדרכו שלו, דינאמיקה שמובילה את הזוג למאבקי כוח ובסופו של דבר לתקיעות, לתסיסה פנימית והתפרצויות זעם אצל שני הצדדים, ללא דרך לצאת מהמבוי הסתום.
איך לאזן את היחסים?
שני הטיפוסים צריכים לעבוד על הכעס שלהם. לזהות אותו ולתאר כיצד הוא מופיע, לדון אחד עם השני מה מעורר אותו, באיזו צורה הוא בא לידי ביטוי, עד כמה הם מודעים לו ומהן הדרכים החילופיות בהם הם יכולים להשתמש כדי להגיב אחרת.
טיפוס 1 צריך להכיר בצורך הכפייתי שלו שדברים ייעשו בדרך ה"נכונה", ההתעסקות המוגזמת שלו בפרטים, חוסר הסבלנות והביקורתיות שלו. עליו לפתח קבלה והערכה לשוני שביניהם, לפתח גמישות וסבלנות, ולהכיר בכך ש"תוכחות מוסריות" עלולות לגרום לטיפוס 9 לסגת מהעימות.
עליו להיות מודע לדברים שמעוררים את כעסו ולבטא את מה שמכעיס אותו במונחים תיאוריים ולא שיפוטיים, לפני שזה תופס פרופורציות דרקוניות. כשהוא מתקשר את רגשותיו באופן שאינו ביקורתי או שיפוטי, קל יותר ל-9 להישאר מעורב ונוכח עד שהנושא נפתר. עליו להעריך את הגמישות, הסבלנות, הקבלה, כושר ההסתגלות והאמפתיה של טיפוס 9 ולעודד אותו לבטא את צרכיו והעדפותיו.
טיפוס 9 צריך להכיר בצורך הכפייתי שלו בנוחות, בחוסר ההחלטיות שלו, העקשנות, הפסיביות וחוסר הפעולה שלו והנטייה לשתף פעולה עם רצונותיו של האחר בשעה שקיימת בו התנגדות פנימית לכך. עליו ללמוד לנקוט עמדה ולגלות יוזמה, לא לחכות שבן זוגו יבחר מה הם יעשו יחד, להתמודד באופן ישיר עם כעס וקונפליקט, להבחין בצרכיו וברצונותיו ולבטא אותם.
עליו להיות מוכן לא "להרדים" את רגשותיו, להישאר נוכח ולהיות אסרטיבי. הידיעה שבן זוגו מצפה לתגובה אסרטיבית מעודדת את טיפוס 9 להתמודד עם המצב ולא לסגת. עליו להעריך את האחריות, הבהירות, השקדנות והמאמץ, המצפון וההגינות שטיפוס 1 מגלה.
8 Responses
אני 9, בעלי 1 – מאוד נכון . אין מה להוסיף הרבה על הכותרת. המצב די קולע. אני חושבת שהם צוות טוב מאוד ואם הם מודעים להלן וישתדלו להימנע ממעגלי קסמים, יוצא בון-בון!
מ-ד-ו-י-י-ק! אני 1 ובעלי 9 וזה ממש ממש בול!
אחרי שקראתי את את זה הבנתי שאני 9 ובעלי 1, נשמע כמו תיאור מושלם של המערכת יחסים שלנו. יש פה זוג כזה (1,9)שהצליח להתגבר על הבעיות המתוארות בחיבור הזה?
אני 1 ובעלי 9 (וארבעת ילדי הם גם 9 ברמות התפתחות שונות), והצלחתי להתגבר על המון בעיות חיכוכים, ויכוחים, ואפילו גירושין, בכך שהפנמתי וחייתי בפועל את מה שאני כטיפוס 1 צריכה לשפר, לקחתי אחריות על חיי ופעולותיי בלבד וקיבלתי את בעלי וילדיי כפי שהם. נמנעתי להגיע לעימותים, מצאתי דרכים חדשות לתקשר איתו ואיתם, לא מעירה הערות, לא מבקרת, כי הרי זה לא יעזור, ועוד דברים רבים ממה שהומלץ באניאגרם ויש שיפור משמעותי, אין מריבות ואוירה עכורה כפי שהייתה בעבר ואני מתעסקת בחיי ותר מאשר בהם, וכך הושגו שקט ושלווה לכולנו.
מניסיון שלי (אני 1 ובעלי 9) :אפשר להתגבר על הבעיה, פשוט צריך להיות מודע לכעסים ההולכים ומצטברים. אני מנסה להימנע מ"פיצוצים של הרגע האחרון" ולהגיד ישירות מה מפריע לי (במקום לשמור על חזות הרמונית ו"מושלמת" בזמן שהכעסים נצברים). מנגד, אני מנסה להבין מתי בעלי שקוע במצב רוח רע וללא ללחוץ עליו, אלא לתת לו להירגע בקצב שלו ולעודד אותו להיפתח בצורה אמפתית. הוא מצידו, שם לב מתי אני עצבנית ומנסה לרכך אותי במקום לבקר אותי.
זה הדבר הכי נכון שקראתי! אני 1 ויצאתי עד לא מזמן עם 9 וזה בדיוק אבל בדיוק היה ככה!!! הבעיה ב9 היא שאינם יכולים להבין את התיקון גם אם ידעו בכך! לעומת 1 שתמיד ניסה זאת (אני..). ה9 כה פסיבי שאתה פשוט מאבד עשתונות ומשתגע! לסיכום אם שניהם בעלי שכל ורוצים להשתנות לטובת אחד השני יהיו זוג מושלם מהאגדות! תודה על המאמר!
היי, אני 9 ובעלי 1 יש לי שני בנים הגדול 9 והקטן 1 , גם לי ולבעלי היו מריבות לא קטנות כמו שנאמר כבר ארזנו תיקים , מה שאני הבנתי זה פשוט להתאהב בבחירה שלי מחדש הרי בחרתי אותו בגלל מי שהוא. להתעלות מעל הנסיבות ולראות למה הוא מקפיץ (מעליב מכעיס ) אותי . והבנתי שזה לא הוא ,זה מה שאני "לא" והייתי רוצה הוא רק משקף לי אותי את התודעה של טיפוס 9
מפחיד עד כמה זה מדויק!