מרבית מערכות היחסים מתחילות באהבה גדולה ובהתלהבות רבה מלוות בתחושה של חיבור נפלא ושותפות מעצימה והיכן שהוא במהלך הדרך משהו מתחיל להשתבש…
ניהול זוגיות תקינה ומוצלחת הינה משימה מורכבת ביותר שטומנת בחובה אתגרים לא פשוטים. כל אחד מבני הזוג מביא איתו ליחסים שק שלם של ציפיות, חלומות, צרכים ומשאלות ומצפה למצוא את כל הדברים הטובים שקיבל או לא קיבל בילדותו: תמיכה, הבנה, הרמוניה, אהבה, קבלה, הגנה, חיזוקים, חברות, תחושה של שייכות ועוד.
אי הבנת המניעים ותפיסת המציאות של בן הזוג יכולה להרוס מערכת יחסים. כבני אדם אנו ממהרים להגדיר אחרים כ"בעייתיים" כשאיננו מבינים את ההקשר מתוכו הם פועלים. האניאגרם יכול לסייע לנו להימנע מהתיוג והשיפוט הזה.
אימון זוגי באמצעות האניאגרם הוא אחד הכלים האפקטיביים ביותר שאני מכירה מתוך 25 שנה שאני עובדת עם זוגות. כל פעם אני מתרגשת מחדש לראות את המהפך שמתחולל בדינמיקה הזוגית.
חלק מתהליך העבודה כולל:
1. למידת השפה
לעיתים קרובות מתברר ששני אנשים מדברים בשתי שפות שונות לגמרי.
מונטי רוברטס, מאלף הסוסים הנודע, סיפר שהוא למד תוך כדי התבוננות זהירה, שלסוסים יש שפה משלהם באמצעותה הם מתקשרים. שפה זו שמכילה תנוחות גוף, נחירות, קשר עין, אפשרה לו לתקשר עם סוסים, לרכב עליהם ולאלף אותם ללא כל שימוש בכוח. האניאגרם מספק כלי דומה בכל מה שקשור לתקשורת אנושית. הוא מסייע לכל אחד מהטיפוסים להבין את שפתו של האחר ולתקשר איתו באמצעותה.
2. הפחתת ההאשמות ההדדית והעצמת האמפטיה:
פעמים רבות אנשים מביאים שתי הנחות יסוד לאימון: או שהצד השני לא בסדר, או שיש לו בעיה והוא צריך להשתנות ולהתאים לצרכים או למאווים של השני. האניאגרם מסייע לשבור את ההנחות האלה. ההבנה שישנן דרכים אחרות משלנו שתקפות באותה מידה מבחינת תפיסת העולם, צורת החשיבה, ההרגשה וההתנהגות – היא מאירת עיניים.
עמדה מאשימה, או אמונה ש"אני בסדר ורק הוא אשם בבעיות שלנו" אינה מאפשרת שינוי ממשי, והיא מקבעת את בני הזוג בעמדה של מאבק חסר תכלית. האשמה נובעת לעיתים קרובות מתוך כך שאדם אחד שופט את השני מתוך תפיסת המציאות שלו. ברגע שאנו מבינים את אופן החשיבה והעולם המקביל של השני –כמעט בלתי אפשרי להאשים.
שוני בין בני זוג הוא דבר שצריך להעריך ולהשתמש בו בצורה חיובית שתורמת להתפתחות הדדית, כך שהיחסים לא יהפכו לשדה קרב נצחי.
3. הבנת הדינאמיקה הזוגית
האניאגרם מסייע לבני הזוג להבין את הדינאמיקה שנוצרת מתוך מבנה האישית שלהם שאינו קשור לזוגיות עצמה. זוגות רבים נכנסים ל"מעגל קסמים" שלילי – הם מתנהגים ופועלים באופן שמחמיר את הריחוק או הריב, שהולך וגדל ככדור שלג במהלך השנים.
לדוגמה – הדינאמיקה שנוצרת לעיתים קרובות בין טיפוס 9 לטיפוס 1. טיפוס 1 לעיתים קרובות מתוסכל מחוסר היוזמה והארגון של ה 9 ומסגנון התקשורת הבלתי ישיר של ה 9, במקום להבין שה 9 אולי לא מעריך איכויות אלה כמוהו. בתגובה ה 9 נעשה לעיתים קרובות עוד יותר בלתי ישיר ופחות יוזמתי בניסיונו להימנע מקונפליקט ובהתנגדותו להיות נשלט על ידי ה 1.
שני בני הזוג יכולים לראות את החלק שלהם ביצירת הדינאמיקה במקום להאשים אחד את השני. ה 9 יכול להתפתח כשהוא מכיר שחלק מהאיכויות שה-1 מצפה להן יכולות להוות בעצם נכס עבורו. וה 1 יכול להיתרם כשהוא מבין שהסגנון השקט והבלתי ישיר של ה 9 יכול להביא להתנהלות שלווה ונעימה יותר.
טיפוס 1 לומד להבין שרף הציפיות שהוא מציב לאחר הוא גבוה למדי וש"הרדיפה" אחר ה 9 כשהוא לא מצליח לעמוד בסטנדרטים הגבוהים האלה רק מגבירה את חוסר שיתוף הפעולה שלו. כשה 9 מבין שהקושי שלו לפעול, נובע לא פעם מההתנגדות לחוויה של שליטה או לחץ חיצוני, הוא מתחיל ללמוד לבטא את כעסו במקום לתת לו לצוץ בדרכים עקיפות.
4. התפתחות אישית
אי אפשר לטפל ב"זוגיות" ולשדרג אותה אם כל אחד מבני הזוג לא עושה את עבודת ההתפתחות האישית שלו. חשוב לזכור שכל אחד סוחב על גבו חבילה משלו. את החבילה הזו הוא מביא באופן מודע ולא מודע לזוגיות שלו. הזוגיות עצמה, לא פעם, אינה אלא שיקוף של הבעיות האישיות של כל אחד מבני הזוג.
בני זוג שלא מחוברים לעצמם – יכולים ליצור זוגיות מנותקת ועצורה. בני זוג שפוחדים מעצמם – יכולים ליצור זוגיות מנוכרת ומקרטעת. בני זוג כבויים וחסרי תשוקה – יכולים ליצור רק זוגיות כבויה, פושרת, אפורה ומדכאת. מה שאתם – כך תיראה גם הזוגיות שלכם.
בני הזוג שלכם אינם אשמים שיש לכם בעיות משל עצמכם. הם אינם שם כדי לפתור לכם את הבעיות שלכם. להפך – רק אתם, ואתם בלבד, תוכלו לפתור לעצמכם את הבעיות שלכם. מוזר כיצד אנו לעיתים קרובות פשוט בוחרים את האדם הנכון כדי ללמוד בדיוק את מה שאנו צריכים ללמוד ולהתפתח.
האניאגרם יכול לסלול את הדרך לשינוי ספציפי של כל אחד מבני הזוג. הוא מראה את נקודות העיוורון, הדעות הקדומות, ועיוותי התפיסה של כל אחד מהם ומקנה כלים להתפתחות האישית שלהם.
ומה אם אחד מבני הזוג מסרב ללכת לאימון?
הטעות הבסיסית של מרבית הזוגות היא הטענה שהצד השני אינו משתנה ואינו משתפר.
טפלו בעצמכם באופן פרטני והשקיעו באושר, בסיפוק ובמימוש האישי שלכם – כי רק משם גם הזוגיות שלכם תתחיל להמריא. בנוסף לזה שתקבלו תמיכה, אתם תלמדו אסטרטגיות נוספות, כלים חדשים ודרכי התמודדות חדשות.
כשאני משתנה – אתה משתנה. רק כשאתם משתנים – הכול משתנה סביבכם. למעשה, כל עולמכם משתנה. אבל, אם אתם עדיין תקועים, עקשנים, סגורים וצדקניים – אתם נשארים עם אותן הבעיות, וגם בני הזוג שלכם נשארים עם אותם הדפוסים שלהם.
כשאדם אחד מתחיל להתנהג בצורה שונה, בן הזוג מגיב בצורה שונה. יחסים הם ריקוד. אם אתה משנה את הצעדים שלך הריקוד משתנה. כשאתה מתחיל להרגיש טוב יותר עם עצמך ולהשתמש באסטרטגיות טובות יותר, בן הזוג שלך מסוגל להגיב בדרכים חדשות. מניסיוני זה גורם לעיתים קרובות לבן הזוג לרצות להצטרף לאימון.
