|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
ישנן כמה דרכים בהם האניאגרם יכולה לסייע לתהליך הטיפולי.
1 – למידת השפה:
לדוגמה, עבדתי עם זוג שהאישה הייתה טיפוס 2 והגבר טיפוס 8. סגנון התקשורת שלו היה ישיר ובוטה והאמין שמה שהוא ראה במו עיניו ושמע במו אוזניו מפיה, זה מה שהיא התכוונה. מבחינתה, ההצהרות שלו נשמעו לה כמוחלטות וסופיות והיא האמינה שיש לה מעט מאוד עוצמה וכוח השפעה ביחסים. היא האמינה שהיא חייבת לפתות ולרצות את בן זוגה כדי לספק את צרכיה, ושאם היא תהיה כנה איתו ותאפשר לו לראות את מי שהיא באמת – אדם עם צרכים רגשיים, הוא ידחה אותה.
שתי המציאויות המופרדות האלה יצרו בעיות ביחסיהם שהלכו והחריפו עד שהביאו לפרידה זמנית. האישה חשבה שהיא העבירה את המסר לבן זוגה שהיא מעוניינת ומחויבת ליחסים איתו. המחויבות הזו תוקשרה באופן לא ישיר וללא שכנוע רב. וה 8 חתך את היחסים, מאמין שה 2 בגדה בו ותמרנה אותו. הפרידה גם הגנה על הפגיעות שלו מפני כאב ופגיעה.
לאחר מספר חודשים בני הזוג היו מסוגלים להבין מדוע הם התנהגו והרגישו כפי שהרגישו והצליחו לשקם את יחסיהם. ה 2 למדה להיות יותר ישירה לגבי צרכיה, להאמין שהצרכים שלה יילקחו ברצינות אם הם יתוקשרו בצורה ישירה ושהסגנון הבוטה והישיר של ה 8 לא אומר שהוא לא מסוגל להקשיב. ה 8 למד שהוא לא צריך לכסות על הפגיעות שלו בפרידות הגנתיות ושהוא צריך להקשיב לרמזים עדינים מבת זוגו, גם אם אינם נאמרים באופן חד וישיר.
2- הפחתת ההאשמות ההדדית והעצמת האמפטיה:
לדוגמה - הדינאמיקה שנוצרת לעיתים קרובות בין טיפוס 9 לטיפוס 1. טיפוס 1 לעיתים קרובות מתוסכל מחוסר היוזמה והארגון של ה 9 ומסגנון התקשורת הבלתי ישיר של ה 9, במקום להבין ן שה 9 אולי לא מעריך איכויות אלה באותה מידה שה 1 מעריך. בתגובה ה 9 נעשה לעיתים קרובות עוד יותר בלתי ישיר ופחות יוזמתי בניסיונו להימנע מקונפליקט ובהתנגדותו להיות נשלט על ידי ה 1. שני בני הזוג יכולים לראות את החלק שלהם ביצירת הדינאמיקה במקום להאשים אחד את השני.9 יכול להתפתח כשהוא מכיר שחלק מהאיכויות שה-1 מצפה להן יכולות להוות בעצם נכס עבורו. וה 1 יכול להיתרם כשהוא מבין שהסגנון השקט והבלתי ישיר של ה 9 יכול לשמש לו דוגמה לסגנון התנהגות אחר שיכול להועיל לו במצבים שונים. טיפוס 1 לומד להבין שרף הציפיות שהוא מציב לאחרים הוא גבוה למדי וש"הרדיפה" אחר ה 9 כשהוא לא מצליח לעמוד בסטנדרטים הגבוהים האלה רק גורמת לפחות יוזמה ומגבירה את ההתחפרות פנימה. כשה 9 מבין שהקושי שלו ביוזמה ופעולה נובע לא פעם מההתנגדות לחוויה של שליטה או לחץ חיצוני, הוא מתחיל ללמוד לבטא את כעסו במקום לתת לו לצוץ בדרכים עקיפות.
4 - התפתחות אישית
בני הזוג שלכם אינם אשמים שיש לכם בעיות משל עצמכם. הם אינם שם כדי לפתור לכם את הבעיות שלכם. להפך – רק אתם, ואתם בלבד, תוכלו לפתור לעצמכם את הבעיות שלכם. מוזר כיצד אנו לעיתים קרובות פשוט בוחרים את האדם הנכון כדי ללמוד בדיוק את מה שאנו צריכים ללמוד ולהתפתח. האניאגרם יכול לסלול את הדרך לשינוי ספציפי של כל אחד מבני הזוג. הוא מראה את נקודות העיוורון, הדעות הקדומות, ועיוותי התפיסה של כל אחד מהם ומקנה כלים להתפתחות האישית שלהם.
ומה אם אחד מבני הזוג מסרב ללכת לאימון? הטעות הבסיסית של מרבית הזוגות היא הטענה שהצד השני אינו משתנה ואינו משתפר. טפלו בעצמכם באופן פרטני והשקיעו באושר, בסיפוק ובמימוש האישי שלכם – כי רק משם גם הזוגיות שלכם תתחיל להמריא. בנוסף לזה שתקבלו תמיכה, אתם תלמדו אסטרטגיות נוספות, כלים חדשים ודרכי התמודדות חדשות.
כשאני משתנה – אתה משתנה. רק כשאתם משתנים – הכול משתנה סביבכם. למעשה, כל עולמכם משתנה. אבל, אם אתם עדיין תקועים, עקשנים, סגורים וצדקניים – אתם נשארים עם אותן הבעיות, וגם בני הזוג שלכם נשארים עם אותם הדפוסים שלהם. כשאדם אחד מתחיל להתנהג בצורה שונה, בן הזוג מגיב בצורה שונה. יחסים הם ריקוד. אם אתה משנה את הצעדים שלך הריקוד משתנה. כשאתה מתחיל להרגיש טוב יותר עם עצמך ולהשתמש באסטרטגיות טובות יותר, בן הזוג שלך מסוגל להגיב בדרכים חדשות. מניסיוני זה גורם לעיתים קרובות לבן הזוג לרצות להצטרף לאימון.
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
