אניגראם

אל תתן למי שאתה, להפריע למי שאתה יכול להיות
שתף |

המפתח ליחסים מצליחים

השאלה, "איזה טיפוס הכי מתאים לי?" היא שאלה שכיחה ביותר שנשאלת שוב ושוב בקרב אנשים שמכירים את 9 הטיפוסים של האניאגרם....

מאת: אסנת ידגר

 

 

השאלה, "איזה טיפוס הכי מתאים לי?" היא שאלה שכיחה ביותר שנשאלת שוב ושוב בקרב אנשים שמכירים את 9 הטיפוסים של האניאגרם. והתשובה היא שאין טיפוס שהוא "הכי" מתאים. זוגות מאושרים ומוצלחים קיימים בכל הצירופים האפשריים. ההתאמה בין בני זוג אינה קשורה לסוג הטיפוס שלהם אלא לרמת ההתפתחות שלהם. ככל שיש פער גדול יותר בין רמת המודעות ההתפתחות האישית של בני הזוג, היחסים בעייתיים יותר ופחות מספקים.

ישנם כמובן גורמים קריטיים נוספים שאינם בהכרח קשורים לאישיות כמו רמת המחויבות והבשלות לקשר והמוכנות לגדילה ולהתפתחות עצמית, אך מעל לכל, הצלחת היחסים מותנית ברמת המודעות העצמית שלך.

אמת גדולה נעוצה בטענה שקודם כל עלינו להיות ביחסים טובים עם עצמנו בכדי להיות מסוגלים ליצור יחסים בריאים ומאוזנים עם אדם אחר. כשאנחנו מתעמתים ומכירים את הפחדים שלנו, הצרכים שלנו, הפצעים שלנו ובאמת ובתמים אוהבים ומעריכים את עצמנו, אנו מוכנים ובשלים יותר להיכנס למערכת יחסים משמעותית.

האניאגרם מספקת לנו מפה באמצעותה אתה יכול לראות היכן הנקודות המשיקות לך ולבן זוגך והיכן נמצאים הפערים. בין בני זוג מטיפוסים שונים עלולות להופיע אי הבנות, קצרים בתקשורת ופירושים מוטעים של הכוונות האמיתיות.

בין בני זוג מאותה קבוצת טיפוס קיימת הבנה טבעית של הצרכים, המניעים והמרכיבים של אותו טיפוס וסביר להניח שהשקפת עולמם תהיה דומה. לדוגמה: טיפוסי 3 יסכימו שהחיים הם סדרה של אתגרים ופרויקטים, טיפוסי 2 יסכימו שהדבר הכי חשוב בחיים הוא יחסים עם אנשים, טיפוסי 5 ידגלו בגישה של "חייה ותן לחיות" וכן הלאה. הבנה משותפת זו תורמת אמנם להצלחת היחסים אך אין די בה.

ליצירת מערכת יחסים בריאה ומשגשגת חשוב להבין ולהכיר 4 מרכיבים עיקריים בנו ובבן הזוג שלנו:
צרכים עיקריים, מניעים רגשיים, פחדים בסיסיים ופצעי ילדות.

1. כל טיפוס מונע על ידי צורך בסיסי. לא משנה עד כמה האהבה גדולה בין בני הזוג, כשהצרכים הבסיסיים של אחד מהם אינם מסופקים, מופיעה חוסר שביעות רצון מהיחסים, קונפליקטים מתעוררים והפערים גדלים. מכיוון שהצורך הבסיסי הוא הישרדותי כל כך, אנו מסוגלים לצאת "למלחמת עולם" כשהוא לא מסופק. חשוב להכיר את הצורך הבסיסי של בן הזוג שלנו ולכבד אותו גם אם הוא שונה משלנו. והצרכים של כל טיפוס אכן שונים.

לדוגמה - הצורך הבסיסי של טיפוס 7 הוא באושר. של טיפוס 3 - הצלחה, של טיפוס 6 הוא ביטחון. טיפוס 6 יהיה מוכן לוותר על אושר או הצלחה תמורת ביטחון. טיפוס 7 יוותר על הצלחה או ביטחון תמורת אושר, טיפוס 3 יוותר על אושר אישי תמורת הצלחה וכן הלאה.

2. אותם דברים שבהתחלה מושכים אנשים אחד אל השני יכולים להיהפך לאלה שבגללם אנשים נפרדים מאוחר יותר. הבנת המניעים הרגשיים הבסיסיים של הטיפוס שלך ושל בן זוגך עשויה לסייע בפתירת חלק מהבעיות שעולות בתהליך הזה.

לדוגמה - המניע הרגשי של טיפוס 6 הינו פחד. טיפוס זה תופס את העולם כמקום מסוכן, בלתי צפוי ובלתי מהימן. באופן אוטומטי הוא מגלה פחד וספק כלפי מה שעלול לאיים על בטחונו ובטיחותו ועלול אף לפתח חשדנות וחוסר אמון כלפי הקרובים אליו ביותר.

3. בכל טיפוס שוכן פחד בסיסי שעלול להתעורר בכל מערכת יחסים שהיא. ביחסים קרובים ומשמעותיים, לפחדים שלנו ניתנת הזדמנות לצאת בגדול! כשהפחד הבסיסי עולה, התגובות שלנו עלולות להיות קיצוניות וחסרות הגיון לחלוטין. הכרת הפחד הבסיסי שלנו ושל בן זוגנו הינה קריטית! היא מסייעת לנו להבין את עוצמת התגובה (שלו ושלנו) ולגלות רגישות גבוהה יותר.

לדוגמה - הפחד הבסיסי של טיפוס 3 שמאמין שהעולם שופט אותך על פי הישגיך ולא בזכות מי שאתה, הוא - להיות חסר ערך! הערה קטנה, או הבעה כלשהי ש 3 קולט או מפרש בטעות כחוסר הערכה, עלולה לעורר את הפחד הבסיסי שלו.

4. בכל אחד מאתנו טבועים פצעי ילדות בסיסיים (core wounds) שגרמו לנו לפתח מנגנוני הגנה כדי להתמודד איתם. כששני אנשים נפגשים ומתחילים ליצור מערכת יחסים, ההרגשה היא נפלאה, אך בהמשך כשהיחסים מתפתחים, החלק שבתוכנו שנפגע בשלב מוקדם בילדותנו עולה על פני השטח ואז מופעלים מיד מנגנוני ההגנה האוטומטיים שלנו. אלו הם המצבים בהם הטיפוס שלנו בא לידי ביטוי בצורה החזקה ביותר.

לדוגמה - מנגנון ההגנה של טיפוס 5 הוא ניתוק רגשי. כשמנגנון זה מופעל הוא מסתגר בתוך עצמו, מתנתק מרגשותיו  ונכנס למעין בועת זכוכית שאינה מאפשרת גישה לעולם החיצוני. כמובן שהאדם שמולו עלול לחוות דחייה אישית, קור, אדישות או חוסר אכפתיות בשעה שה 5 עסוק בעצם בלהגן על עצמו ו"לשרוד" איכשהו את המצב.

זיהוי מנגנוני ההגנה האוטומטיים האלה, ההבנה של מה שמפעיל אותן ומה טיבם, מסייעים לזוג לגלות חמלה והבנה אחד כלפי השני ברמות העמוקות ביותר ולהצליח לפתור נקודות משבר בצורה יעילה.

לסיכום - הבנה וחמלה הם השמן שגורם לגלגלי היחסים לנוע באופן חלק. הבנה באה בקלות ובטבעיות כשלומדים להכיר את הטיפוסים של האניאגרם וקולטים כיצד אנשים אחרים רואים את העולם ומה מניע אותם. חמלה מופיעה באופן אוטומטי מתוך ההבנה. התובנות שעולות מתוך הכרת המבנה של הטיפוסים משפיעות על חייהם של אנשים באופן מופלא. הן מביאות לקרבה ואינטימיות ברמות חסרות תקדים ולהעמקה בלתי פוסקת של יחסיך עם האנשים בחייך - כולל עם עצמך.

שנה גודל Powered by Bonsite ©
שנה גודל Powered by Bonsite ©
תגובות
מאמר מאיר עיניים - תודה רבה!  (לת) 1.
נטלי, 02/02/2011 14:13:59
אתגר אמיתי בזוגיות   2.
מרי , 14/08/2011 20:52:09
פיך מפיק תמיד מרגליות...   3.
רוני, 14/08/2011 22:56:54
מרי... זוגיות היא אכן אמנות! תודה לך  (לת) 4.
אסנת ידגר, 15/08/2011 15:09:06
רוני, אם הייתי כותבת כל מה שיש לומר על האניאגרם לא היה לך זמן לישון  (לת) 5.
אסנת ידגר, 15/08/2011 15:10:27
מעניין שגם לי המאמרים "נגמר" תמיד באמצע...   6.
רוני, 10/04/2012 22:19:09
תגובה   7.
אהובה, 11/04/2012 01:24:58
יפה   8.
לילי, 04/02/2013 22:57:00
תודה אסנת ... מאמר חשוב ביותר  (לת) 9.
אושרת, 18/01/2016 17:57:48
AQhdoxidZzdZZewLyU   10.
Barnypok, 02/01/2017 09:44:44
QtEMBFdTws   11.
JimmiXzS, 08/01/2017 17:46:59
אסנת ידגר
חלוצת השיטה בארץ ומייסדת המרכז הישראלי
חדשות ועדכונים
כללי
על האניאגרם
שירותים
אניאגרם בארגונים
מדיה
בניית אתרים בקוד פתוח
עקבו אחרנו
2010 © Enneagram inc, All Rights Reserved