מאת: אסנת ידגר

טיפוסי 8 רואים את העולם כמקום קשה ולא צודק בו החזקים שורדים והחלשים מנוצלים. מנקודת מבטם הם חייבים להיות חזקים, אחרת ירמסו אותם. מבחינתם - הם לבד בעולם, הם האדון היחיד לגורלם ועליהם לעשות הכול כדי לשרוד. מכיוון שהם לא מרגישים שהם יכולים לבקש תמיכה מאחרים או להיעזר באנשים, הם נוטים לחוש במלחמה עם העולם והסביבה בדרך כלל מופיעה להם כעוינת.

הם נוטים לראות את העולם כשדה קרב וממדרים אנשים לאלה ש"בעדם" או "נגדם", אלה ש"אפשר לסמוך עליהם" ואלה ש"אי אפשר לסמוך עליהם". באופן אינטואיטיבי הם יודעים על מי לסמוך, לפעמים מבלי להכיר בכלל את האדם שעומד מולם. תחושת הבטן שלהם חזקה כל כך, שהם בשום אופן לא יכולים להתעלם ממנה.

הם יכולים להיות אסרטיביים או אגרסיביים (תלוי ברמת ההתפתחות שלהם) ולא רק שהם לא נרתעים מעימותים, הם רואים בהם אמצעי יעיל לפתרון בעיות, שלא נדבר על חשיפת חולשותיהם של אנשים או הבסתם. הם חזקים הן מבחינה פיזית והן נפשית. יש להם את היכולת להשליט סדר ולהפגין סמכותיות ומנהיגות בעתות משבר וכאוס. כשכולם "מאבדים את הראש" סביבם, הם אלה ששומרים על קור רוח, תופסים פיקוד ומנהלים את העניינים באומץ ובביטחון. הם זקוקים לאנשים סביבם שמחויבים אליהם ולאינטרסים שלהם. קשה להם מאוד עם ה"פוליטיקה" של אנשים (במיוחד בקבוצות) ומניפולציות מכל סוג שהוא. יש להם מעט מאוד סובלנות או כבוד למי שמשנה את דעותיו או עובר מצד לצד בזמן ויכוח או דיון.

הם נושאים עמם את צלקות העבר (הם לעולם לא שוכחים!) המלווים ברגשות של כעס, קיפוח ופחד גדול מניצול והשפלה. פחד זה הוליד צורך, כפייתי כמעט, לשלוט בסביבתם ובאנשים שבה. כשהם חשים שהם מאבדים שליטה, הם כועסים ואף עלולים להשתולל מזעם. מנקודת מבטם נראה להם שאם הם ישלטו במניעים ובפעולות של אנשים, הם יוכלו להגן על עצמם בדרך הטובה ביותר. הניסיון "לשלוט" בסביבתם מאפשר להם להרגיש בטוחים יותר.

ביחסים אינטימיים

האישיות שלהם מעמידה בפניהם אתגר לא פשוט כשמדובר ביחסים אינטימיים. הם רוצים אהבה כמו כל אחד אחר והם יודעים שעליהם ליצור תחושת שייכות ושותפות, אבל קשה להם לוותר על שליטה מלאה במצב.

רבים מהם נוטים באופן טבעי להימשך לבני זוג שהם הרבה פחות חזקים מהם, שזקוקים להגנה ושקל לשלוט בהם, הם בוחנים תחילה את ההגינות והיושר של בן זוגם ועד כמה ניתן לסמוך עליו. הם ימלאו תפקיד חשוב בחיזוק הביטחון של בן זוגם ויתפקדו כמגונן האמיץ או השליט של משפחתם. עבורם, מחויבות משמעה לגונן על אהובם מפני העולם, וכך זוכה בן זוגם לחסות מלאה תחת ה"מטרייה המגוננת" שלהם ולהיהפך לחלק מהממלכה שלהם.

זה החלק הקל. האסטרטגיה שלהם ביחסים משרתת אותם - עד לנקודה מסוימת.
נטייתם הטבעית והצורך שלהם לשלוט על בן זוגם, מקשה על בן הזוג לשמור על זהות נפרדת משל עצמו. אם הוא מנסה לערער על סמכותם או מתעמת איתם על היותם שתלטניים, הם חשים באופן מידי מתח בגופם וחווים זאת כהשפלה – או כניסיון לקחת את השליטה מידם. האסטרטגיה באמצעותה מגנים טיפוסי 8 על עצמם – היא תקיפה או דחייה של אחרים. התוצאה היא שהם חוסמים את היכולת שלהם ליצור קשר עם אנשים או לאהוב, מפני שאהבה היא אולי הדבר היחיד מבחינתם, שנותן לאחרים כוח עליהם, ומעוררת את הפחד הבסיסי שלהם – להיות נשלטים או תלויים במישהו אחר.

הקושי או הדילמה של טיפוסי 8 ביחסים קרובים הוא שהם לא יכולים להיות חזקים ופגיעים בעת ובעונה אחת. עבורם, זה או זה או זה. להיות חזקים ובעלי עוצמה, מבחינתם, זה הדבר הטבעי. חיים שלמים הם התמקדו בצבירת כוח ושליטה והימנעות מהשפלה, כך שבעיניהם ביטוי רגשות "רכים" יותר מעמיד אותם בעמדה של חולשה. "עדינות" מתפרשת בעיניהם כתלות רגשית. ותלות – מכל סוג שהוא – משמעותה איבוד כוחם. מנקודת מבטם פשרה מבטאת חולשה רגשית וקבלה מבטאת פחד.

כך שכדי לשמור על עמדתם המגוננת החזקה, הם נאלצים לדכא את הצד הרך יותר שלהם. אם הם יאפשרו לרגשות אלה לצאת החוצה, הם יחושו שהם מאבדים מכוחם, יהיו פחות חזקים ולא יוכלו להגן על בן זוגם. מבחינתם זה אומר –להסתכן באיבוד האהבה וההערכה של בן זוגם, מאחר והם מאמינים שאוהבים אותם בזכות הכוח והעוצמה שלהם. הדרך שלהם לאבטח את עצמם מפני סכנה זו היא דיכוי רגשותיהם. הם עושים זאת בעוצמה חזקה כל כך ולזמן כה רב, עד שהם שוכחים מה באמת חשוב להם. בדרך זו הם מצליחים אולי להשיג את השליטה שהם כל כך רוצים, אך מאבדים את היחסים, הקרבה או הקשר עם יקיריהם.

המשימה האולטימטיבית של טיפוסים אלה היא לגלות את העוצמה שבחולשה.

כיוון ההתפתחות של טיפוס 8 (כפי שניתן לראות בחיצים שבתשיעון) הוא טיפוס 2. כשטיפוס 8 נע לטיפוס 2 (המסייע) הוא מסוגל לראות את האפשרות של שותפות לעומת שליטה ואת היתרונות שבה. הוא נפתח לאחרים, מתחשב יותר ולומד לגלות אמפתיה. זו נקודת האיזון שלו – הוא מאפשר לצד הרך, הרגיש והפגיע שלו (שמסתתר מאחורי השריון הנוקשה) לבוא לידי ביטוי וזוכה מהעולם לאהבה גדולה יותר, לתמיכה, הזדהות ושיתוף פעולה שמעולם לא עלה בידו להשיג באמצעות אסטרטגיית השליטה שלו.